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6月2日 希望幸福今天雪去了南方，去了她的爱的地方，那里有她爱的人，也是伤她最深的人。也许女人都是爱情的智障。也许是女人更钟情于从一而终吧 。我不知道，也许她或他也不知道去是对还是错，或者是这份感情是否还应该继续。我见过他们之间互相伤害，那让我不敢再相信爱情。伤害了反而却更加再一起，真的很难理解。也许，我们这做朋友的只能给予祝福吧。或许，我也会相信爱情的。那就祝福吧！ 加油吧今年给自己的承诺是不会为难自己，在本命年里有些事情是不顺利的，别人都说本命年要不很顺，要不很背，很难中庸。我不知道今年就目前为止，是否不顺，或者前段时间是心情不太好，有句话说压死骆驼的最后一根稻草，我不知道是不是这个缘故，总之，在查到成绩后，我很崩溃。似乎我的信心瞬间消失了，我知道我的状态很不好，一个总是自信满满的人突然间所有的信念全无，整个人就象被抽空了。一个教徒突然间没了信仰，那他的天空就塌了和死又有什么。
我突然在想一个问题，我现在所在做的，所坚持的是不是正确的，我是不是在为难自己。我不知道，其实，我还是相信自己坚持自考是正确的，只是我现在有点小小的动摇。但是，我还是不会改变。只是，现在，我的心情不太好，有些想放弃罢了。但是今年对我又是很关键的一年，去年我就错过了，如果去年过了一门，我今年就可以做毕业设计了，可是今年还是没有过。我又推迟了一年。
我该振作一点了，我应该恢复那个自信的自我
我还是我，不是吗
加油吧 5月18日 未知的将来 半年后的公司，半年后的自己现在都是一个未知数，从没有想过公司会走上一个岔路口，目前离这个路口还有一段路程，谁也不知道会走向何方。虽然明白作为合资公司结束生命并非简单的事情，但没有到达预定的利润，是任何一个生意人都不会做的，如果投资方撤资是不会考虑该如何的善后，自会有人料理。我当然相信新来的老总希望自己从塑一个神话，将一个利润不高的小公司做成和他目前带领的公司一样成为集团的主力军，同时带来的负面思想，同一个品牌，如果年底没有达到预定的效果，是否会被吞并。这恐怕是每一个人都在心里想的问题。
在这个岗位上做了2年，一切都已熟悉，没有了新鲜感，想趁着年轻，多学点东西，今年挑岗没有成功，已作好了闪的准备。但随着经理在分配新的工作，负荷增加了，却因学到新的东西而开心。如果4月的自考过了1科就准备试去申请毕业论文，尽量今年全部考完，然后今年拿本科。所以并不急着找工作。同时，我感觉到我现在接受了经理的思想，做一件事并非只是作完，而是要想怎样做的更好。我已在潜移默化的用了。所以我想我这尽半年应还不会有什么变动。 5月7日 疯了这段时间不知是怎么了
突然想结婚
或许是从去年开始
很多的人都结婚了
我也想了
只是没有想和自己很爱的人结婚
只是想找个合适的人
合适结婚的人
一个不需要很爱
爱的太多
要求的就太多
要求的太多
失望的就越多
所以
只找一个合适的人
可以相伴到老的人
看来真的疯了
或许只是一时的想法
```忘记该忘记的,
守住该守住的,
追求该追求的,
放弃该放弃的,
失去该失去的,
是你的终究是你的,
不是你的莫要强求,
得到的不一定是最好的,
心情好一切都好.......................
一个朋友写的
很好的
爱自己吧
我很好
正在期待一个新的生活 4月7日 懦弱的自己 从过年回家后到现在,这里来过很多次,但什么都没留下,虽然这里只有大妹 知道,但还是不想留下痕迹.不想在这里记录自己的无奈困惑和懦弱.现在才发现自己真的很没用.一直想逃离现在的环境城市,却缺乏勇气.总说要求不高,钱够自己用的就好.却无法做到真正的洒脱. 2月3日 又一个失去了今天又得到一个喜讯,很好的朋友结婚了.很羡慕.却也很佩服她的勇气,老公还在上学,就结婚了.我没有如此的勇气,说白了缺乏信任,对自己对对方.我不确认在这个年龄可以使自己定性,结婚决非儿戏,那是对自己,对对方一生的承诺.一旦结婚,那是我认定一生的人.也许在这个速食爱情的今天,我显的有些不合适宜.同时,我也是一个很现实的人,我需要双方都在工作后,感情稳定后再结婚.刚刚毕业工作,面对的诱惑还太多,感情还不够牢靠
,我是一个缺乏安全感的人,还不感将自己的感情真正交付一个人.也许我缺乏的是勇气,所以我也得不到相应的爱情,至今还是一个人.不管怎么说,我还是祝福他们.真心的.希望自己在不远的将来也会得到我的幸福 1月28日 碎碎念 前段时间,一个五年未见的朋友顺路来到西安,刚见面是熟悉的，但我觉得再仔细看时，是那么陌生．这让我很难过，不想朋友见面后是这样的感觉．是不是时间真的可以改变什么．
我才发现自己是一个很难改变习惯的人，习惯在一家餐馆吃饭，习惯在一家浴室，习惯一个牌子，即使不买但却是必逛的店，习惯一个住处，习惯不开心时骚扰同一个人，习惯一个区域，习惯一个城市的气息．多次想离开西安却没有实现，也是因为习惯了西安的生活，虽然想离家近些，却不想改变习惯，或许是害怕改变．只是我不知为何从一个人改变到身旁有人却这样快，可惜，短短两个月的时间我却成了习惯，如今一人，开始害怕一个人，一个人无事可做，害怕没有声音，害怕寂静，害怕空虚～～我已做不到原来的静心，做不到心若止水．我已经回不去了！
我开始审视自己的爱情观，也许真的如朋友说的，我在期待一份完美的爱情．我是一个追求完美的人，却忽略了根本没有完美，更何况是爱情．终究自己是一个平凡的女孩，也会找一个平凡的男孩，但还是会期待一份－－－执子之手 与子偕老的幸福．只是，下一次，我不会再完全付出，让自己痛得忘记哭．我不会再听他与前女友的爱情史，让本不自信的自己对感情患得患失，更不懂得争取．我不会再对自己的感情沉默，我会表达自己的感情，让他知道在我心中的地位，知道为了和他在一起，我已准备随他浪迹天涯，只希望在一起．我不会再为了维护自己可怜的自尊，放弃自己想要的爱情，哪怕最终失败，我也会去争取自己的幸福．虽然，可能做到真的很难． 1月7日 2007随想新的一年又开始了，不知不觉中，时间从指缝中流逝，从不给人以喘息的机会。对于我 而言，2006年的离去或许是一种上天的恩赐，同时也是一种解脱。然而新年伊始的日 子，几种失落感同时向我袭来。谁也不是谁的唯一。一定要好好爱自己，一个不爱自己 的人，又有谁会去爱。新的一年，我也将开始一种全新的生活，是一种精神生活而非物 质生活。我暂时还不具备改变物质生活的能力，能改变的只是精神面貌。2006年就曾许 诺，不会再为难自己，可是我却没有做到，2007年要郑重地给自己许诺，真的不会再去 为难自己，再也不以痛为乐，要好好的爱自己。从2007年开始，我要摘下坚强的面具， 做一个真实的自我，多年的面具生涯让我深感疲惫不堪，我要结束这种生活。从按下 del键的那一刻起，我知道，有一些人，有一些事将从此彻底被遗忘，不斩断过去的联 系，便无法从新开始一种新的生活。至今，我还记得，曾经一位老师在毕业之际和我说 过的话：“这些学生中，我不担心别人，只担心你一个人，毕业了，老师送你一句话， 一个女孩，不要太要强。” 12月23日 圣诞快乐又一年的圣诞到了
我还是那个我
只是
不同的是我的实质
不在相信世界都是好人
不在相信世界还有纯粹的爱情
最不相信的
是自己能否会遇到生命中注定的那半个圆
怕只怕
当他出现时
我已疲惫不堪
不能再信任别人的感情
曾经两个月的感情
我却用了三倍的时间来释怀
却依然不敢确定
面对下一份感情时
我可以选择信任他吗
也许
现在能做的
只有
祝自己圣诞快乐
12月11日 哈哈，加油 我的高数和企业会计终于过了，谢天谢地。还有四科，一月英语，四月三科，我的自考生涯就结束了，希望我明年顺利毕业，
我今天到华为面试，不禁感叹其办事的效率，就差明日网上增加一新闻---一面试者饿死现场。还好直抵主题，文员从前台做起。我直接快晕掉。再见，我的华为。
今天遇到一个女孩，7月毕业，10月结婚，是一直的同学。心里是真的很羡慕。也许他们的生活会很平淡，但他们拥有了一个携手一生的人。在漫长的人生中能早早的遇到一生的人该是如何的幸福，人生苦短，谁也无法保证下一秒是否安然，只希望自己也可以早日遇到，可以担负自己一生幸福的人。陪伴一生的人。
执子之手，与子偕老
11月25日 人，真是一个奇妙的动物，又或许，琢磨不透的是自己，想不明白自己是一个什么样的人。也许，有些东西事情可以忘记，但是有些习惯是一时半会难以该掉的，或许，我也没有想过要改吧，但我会慢慢的该掉。有些习惯我会改掉的。只是出于习惯还是会做一些不做心理会不安的事情 。不理会别人，只当自己心安
？？？近来，越来越想离开这里，不知想离开的是现在的工作环境，还是现在的城市，或许两 者皆有吧。又或者都没有，只是想逃避，那又逃避什么呢，没有。我一直是一个不太安 分的人，却又有贼心没有贼胆，想改变一陈不变的生活，却又害怕自己没有那个能力去 适应新的生活，每次想改变的时候，总告诫自己还有自考要考，暂时不能离开现有熟悉 的环境，告诉自己要忍耐一下，考完再走，可问题是什么时候能考完？明年?后年？毕 业一年半，依旧没能提高自己的为人处事技巧。这应该是自己最大的失败吧。毕业一年 半的人，依然被别人说是学生，是否应该是一个悲哀?想想毕业那年竟然还有人问自己 是不是新生？到底是自己长的儿童化，还是自己的确存在一些问题？ 11月10日 成长的代价曾经，一度认为自己无法接受安妮宝贝的文字，手捧着书，却无继续看下去的欲望。也许真正无法接受的，是她所赋予爱情的结局。而当时年少无知的我，不相信甜蜜美好的爱情，还会有如此惨烈悲壮的结果。更不懂得，成年人的感情世界中，不只有爱情，还会有谎言欺骗和伤害，甚至还有一些特别的目的。真的是少年不知愁滋味。亲身经历了爱情，才发现爱情并不像想象中的那么美好。短暂的快乐之后是更长的伤害。2006年是最想遗忘的一年，身旁人成年人式的爱情让我开始怀疑，质疑是否有真正爱情的存在。一个人需要成长，但是不是必须要付出一定的代价，然后才是真正的成长。那我可不可以选择不长大。 11月8日 忘却的记忆有一些人，一些往事，以为已经彻底遗忘，甚至已在记忆中删除的干干净净，不留一丁点的痕迹，可是，有时在做一个抉择时，会作出最真实的决定，虽不承认，但自己的心告诉自己，不想远离 一个人的身影，一段回忆， 虽然已经将那人那事在心里完全的放下，忘却，却依然难以离去。好似还在怀念什么。人，一个矛盾的集合体。 10月30日 10月(2)工作上也有点问题，经理调往成都的近两个月后，新经理到任，因没有工作上的交接，另一个同事也刚来不久，有些事情混沌不清， 因一个不属于我工作职责，本就不会的ASP把我骂了一顿，（原负责的同事已离职）暂且不说是不是我的工作职责，ASP作为动态网页语言，我又不是网页设计师，我原本没有必要去会，不会很正常，你说我冤不，来公司一年多的时间，从来没挨过一句骂，这次破例了。事后，我自己也总结了自己的不足，首先，我不该直接说自己不懂，我应该先问问有没有会的人，请教后还是不懂再说不懂，最起码努力过了，这样再有不怀好意的乱说，就会以为我在挑战她的威严，二是部门内部已不是原来的简单的关系，因某人将关系复杂化，自己已进入社会一年多，但连最基本的生存法则还未弄清楚，为下可以为上不足，领导有时领导直接掌握命运，我因该吸取教训，以后多下功夫。不就是ASP，我自己学，不信我还弄不清楚了，但朋友说我多余，没有必要会，逞这个能没意思，原说不会，后又会了，说不清了。以后多从别人，自己那吸取教训吧。 10月(1)整个的10月份，并没有像往常那样平常度过，也许每一天我们都是不平凡的过。也许每一天我们都是不平凡的过。十一过后，一个儿时一起长大的伙伴来到了西安，在我这住了一晚就滚球了，我带她逛了钟楼，书院门，在回民街吃了烤肉，很少吃烤肉的我，吃过别的地方的，发现回民街的烤肉果真不同凡响，肉的熟度味道恰到好处，香喷喷的八宝粥至今还余味在口。给我最大的是来自她给我的震撼，一句那算个事啊，将东北人的豪爽表现的凛凛尽至。再反观一下自己，来西安四年多，尽两年没有回去过家，东北人的豪爽之语在我身上已荡然无存，唯一还保留东北特色也就剩下嗓门大了。后来我对东北的舍友说，回到哈尔滨那揍是一个淑女。她还大言不惭地说，她原本揍是一淑女。那孩子胆够大，一个没见过面的网友就敢往西安跑，不仅感叹，自己已老矣。前几天搬家了，从楼下搬到楼上，升了。家里增加了两个新成员，两只小乌龟，以后的日子不会再寂寞了，有了陪伴，两个小家伙淘气的很，开始，每天回到家，他们都冻得缩在壳里，放在手心里暖一会，才从壳里慢慢探出头来，然后就不是他们了，到处爬。昨天我刚给它们布置了新家，一个鱼缸，沙子和石头子，应该不会很冷了。 9月27日 婚纱的幸福补习课后，从蕴含百年文化气息的书院门到流行时尚的钟楼要经过蒙娜丽莎和卡迪亚两个婚纱摄影影楼，每次走过时，都要驻足观看。卡迪亚橱窗陈列一款纯白色的婚纱，层层百折似乎要将人世间所有的幸福囊括，美丽的蓓蕾丝在胸前绽放，香肩，美颈，性感的锁骨一览无余，宣告着这世间最美的新娘。如果说每一个女孩，婚礼的当天会披上纯洁的白色婚纱，那每一位女孩心中都有一款粉色的婚纱。蒙娜丽莎的橱窗中，陈列的正是两款粉色的婚纱。淡淡的粉色承载了女孩太多的幻想和对幸福的渴望，抛开一切的华丽，来追寻心中的那片纯洁美好的情感。越来越喜欢婚纱，是不是意味我越来越渴望心中的那份幸福？那谁将给我披上嫁衣，我又将为谁披上婚纱？
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